В начале этой статьи мне бы хотелось пояснить, что она предназначена исключительно для женской аудитории. Написана она для мам, которые действительно заботятся о своих детях. Для хороших мам. И я полностью согласна, что бывают мамы, поведение которых не способствует нормальному развитию личности ребёнка, но это уже «другая история».

Очень часто я вижу, как мамы и папы стараются сохранить любой брак, любую фиктивную, но семью, лишь бы не травмировать своё чадо. Да, бесспорно, развод — тяжёлое испытание и для родителей, и для ребёнка. Но иногда лучше один раз пережить расставание между собой, чем десятки лет создавать видимость «приличной семьи», в которой день за днём будет постепенно разрушаться успешное, счастливое будущее, которое могло бы быть у вашего малыша.

Не спорю, возможно, ваша семья — это исключение из исключений, и всё нижеперечисленное не имеет к вам никакого отношения. Но в большинстве случаев, я уверена, что каждый найдёт хотя бы толику схожего с тем, что происходит с ребёнком в то время, пока вы продолжаете разыгрывать на публику «образцово-показательную семью». Стараемся как лучше, а какие дети вырастают в таких семьях — читайте дальше.

Между двух огней

Чем дольше вы проживаете в ситуации «семьи давно нет, но пусть у ребёнка будут мама и папа», тем больше негативных эмоций и претензий вы накапливаете по отношению друг к другу. Обиды, злость, порой даже агрессия, упрёки, доказывание своей правоты, нежелание уступать, и т. п. — всё это влияет на ваши отношения, на каждого из вас, и неизменно передаётся общим эмоциональным фоном на самоощущения ваших детей.

Достаточно часто случается так, что ссора или конфликт между супругами по факту уже закончены, а накопленное раздражение продолжает терзать душу. В такие моменты, «как назло», под горячую руку частенько попадает ребёнок, который на самом деле пытается хотя бы как-то поучаствовать в ситуации и помочь её разрешить. А возможно, он просто хочет дополнительного внимания к себе. Ведь он верит, что ради него любимого, родители обязательно помирятся. Только внимание к нему происходит в грубой и резкой форме, ведь он — часть супруга, значит можно и с ним поделиться своими претензиями и обидами.

Да, вы прекрасно понимаете, что любите своё чадо, что он не только часть супруга — но и ваша, но в состоянии раздражения это как-то забывается, и непроизвольно всё недосказанное прорывается наружу.

Постепенно ребёнок накапливает свои негативные эмоции и раздражение, и, как правило, замалчивает об этом. Потому что у мамы и папы и так слишком много проблем, с которыми и без него у них хватает поводов для выяснения отношений.

Весь в отца (мать)!

После того как отношения в семье охладели, но вы приняли совместное решение сохранять видимость семьи «на благо ребёнка», многие личностные качества друг друга начинают сильно нервировать. И чем больше времени проведено вместе в таких условиях выживания — тем больше поводов для обоюдного раздражения. Однако вы прекрасно понимаете, что изменить взрослого человека вряд ли удастся.

Ваше чадо растёт, и рано или поздно, перенимает черты характера каждого из супругов. В такой момент и начинается «исправление» маленького человечка, дабы он не был «таким же».

Психологически такие действия обусловлены отвержением поведения супруга, иногда сознательно, а иногда и нет. Само же перевоспитание в большинстве случаев, имеет противоположный эффект: нежелательная черта ещё больше закрепляется, а у ребёнка появляются устойчивые чувства неполноценности и неуверенности в себе.

Более того, в дальнейшем, ребёнок наследует не только какие-то отдельные черты и привычки, но и практически полностью повторяет сценарий жизни родителя, на которого он похож.

Жертва обстоятельств

По официальным данным, около трети женщин в Российских семьях терпят физическое насилие со стороны своих супругов, стараясь сохранить семью.

Минимум 15% жён терпят мужей — алкоголиков, пытаясь спасти заблудшую душу, сохранить семейный очаг и не лишать детей отца (пусть даже такого, важно чтобы он в принципе был!).

Алкоголизм — это болезнь, и если она угрожает окружающим, необходимо незамедлительно принимать меры. Да, сложно. Но не сложнее, чем каждый день жить в таких условиях.

Самое ужасное, что женщины редко осознают, под какую ежедневную угрозу они добровольно ставят своих детей.

Задумайтесь, сколько людей ежедневно страдают морально и физически от вреда, причинённого домашними тиранами и алкоголиками в пьяном угаре? Неужели вы наивно полагаете, что это всё происходит где - то очень далеко, где угодно, и никогда не коснётся вас?

Дети в таких семьях, в большинстве случаев, вынуждены, как и мать, играть роль безутешной сострадающей, терпеливой и бесконечно прощающей, любящей жертвы. Эмоционально они становятся замкнутыми, раздражительными, им стыдно перед сверстниками и соседями. Рано или поздно теряется уверенность в себе, падает самооценка, они начинают ощущать себя людьми второго сорта.

В последствии во взрослой жизни у них возникает масса проблем. Бесконечные сцены из прошлого влияют абсолютно на все сферы жизни. Эти выросшие дети навсегда теряют доверие к людям и миру, практически никогда не чувствуют себя полностью в безопасности. В самых худших случаях они наследуют мировоззрение, повадки и привычки отца либо всю жизнь пытаются бороться с подобными проявлениями в своём поведении и в поведении других людей.

Соединяющее звено

Этот тип детей, пожалуй, самый интересный и трагичный одновременно. Трагичный, потому что ребёнок, видя ссорящихся родителей, но при этом ощущающий их любовь к себе, соединяет их своей болезнью. А интересный тем, что такие дети от природы энергетически очень сильные и внутренне мудрые. Чтобы устроить себе болезнь нужно потратить очень много сил и энергии.

Согласна, что умным такой поступок не назовёшь, но ведь ребёнок просто не знает другого способа, а такое течение событий обеспечивает желаемое: родители остаются вместе. И, по понятным причинам, конфликты, выяснение отношений, сама даже мысль о возможном завершении отношений моментально уходит на второй план.

В такой ситуации необходимо всё-таки разобраться в своих отношениях, потому что, если этого не сделать, ребёнок будет сохранять свою болезнь, требуя заботы и внимания, которые объединяют маму и папу.

Ты нам должен!

В моей практике очень часто у клиентов на первых сессиях совершенно подавлены эмоции. Они не умеют их выражать, они не различают злость и обиду, они не умеют радоваться так, чтобы это действительно была радость, а не скупая улыбка на лице со словами заученной благодарности.

Это люди, которые годами страдают от психосоматических заболеваний, ведь эмоции вместо прямого выражения накапливаются сразу в теле. Они не понимают эмоций других людей, им очень тяжело даётся общение в любом коллективе и построение каких-либо отношений.

Нет, естественно, не все из них выросли в семьях «сохранённых ради детей», но многие.

Ещё один известный феномен — «прививка тотального чувства вины». Сознательно или нет, но родители делают ребёнка обязанным им во всём. Они ведь так сильно жертвуют своими жизнями ради его счастья, значит, теперь он просто обязан! И далее целый список, длиною во всю жизнь. Самое «убивающее» требование, что ребёнок должен радовать своих родителей (возможно, это не произноситься именно открытым текстом, но абсолютно всё воспитание основано именно на этом критерии). Именно радовать и доставлять поменьше хлопот, чтобы компенсировать им, по их же инициативе, угробленное счастье.

Да, я понимаю, кому-то сейчас очень неприятно это читать, а кому-то очень сложно после всего этого жить.

Практически все дети, сценарные портреты которых я описала, в дальнейшем имеют серьёзные проблемы при построении личных взаимоотношений во взрослой жизни.

Всегда необходимо помнить, что счастье в семье — это, прежде всего, 2 счастливых взрослых человека. А может ли ребёнок вырасти счастливым, если он с детства видел только пример псевдосчастья родителей?


Если для вас сейчас тема статьи оказалась актуальной, ответьте себе на вопросы:

  • Чем обосновано ваше решение сохранить семью, и ради кого всё-таки это делается?
  • Можно ли/стоит ли сохранять то, чего уже нет? Если да, для чего?
  • Если бы вы были на месте вашего ребёнка, вы согласились бы жить в такой семье, где мама и папа «просто живут вместе» или ведут открытую войну между собой, вовлекая вас в свои бои без правил?
  • Чему в вашей «семье» будет учиться ребёнок? Какие ценности он для себя заберёт во взрослую жизнь?

*При ответах постарайтесь не брать во внимание факт дальнейшего благополучия ребёнка (считаем, что всё для детей происходит наилучшим для них образом), разбирайтесь именно в себе и своих скрытых мотивах/выгодах.

Ради детей лучше быть счастливыми, даже если цена вашего личного счастья — развод с супругом.